我深知这是充满了禁忌的情感，可是这一切教我如何不沉溺？

幼时黑暗中那几天，我几度以为这便是生命的终结。

教我恐惧的不仅仅是再也不会回应我的阿婆，黑暗中窸窸窣窣的老鼠和饥饿而疲惫的身体，真正令我恐惧的是无边无际的无力感。

失去阿婆，我仿佛失去了任何希望。

直到那扇大门打开。

那人带来的光是那么刺眼，我不能看清她的脸。

现在想来，其实房间并没有那么黑，真正害怕起来时也并不觉得饿。

只是每每窝坐在那人怀里，回忆便委屈起来。说到底，我只是贪恋那人给我的温暖。

她让我唤她作师父，我便听了。那时我并不知世上还有谁人能像阿婆那般待我，阿婆还在世时常常叮嘱我，将来无论到了谁家，要勤快些，要会看人眼色。

我听进去了，我向来是听话的。或许我本该谨小慎微的活着。

可平日里总是冲我嘿嘿笑的师父却发了火，那甚至是我记忆中，师父唯一一次对我发火。

那个要我唤作师父的人分明上一刻还在关心我的脚，下一刻便不耐烦的喊我下来。

或许她背累了吧？或许这好脾气的样子已是维持到了极限吧？我并不敢说些什么，我记得要懂事。

脚并没有那么痛，或许是心脏的疼更胜一筹吧。那一刻我甚至在想，如若过了今天她便赶我出门，我又该如何呢？

可还并未踏出一步，那两幅面孔的人却又将我捞起来，这到底算什么呢？

心情不好的时候便丢了弃了，觉得好玩的时候又随意逗弄哄哄吗？不对，她甚至并没有哄我。

我便知我又是自作多情许多。

我本不该贪恋这短暂的爱。

可那怀抱太过于温暖，竟让我生出些许不舍来。

她还抱得动么？我是应该懂事的，我记得。于是我顺着她的意思重新开口，可这一阵没来由的委屈到底是怎么回事？

脚步停了，虽然那是我的本意，可心脏还是颤颤的，我在等她将我丢下去，我甚至想好了落地的姿势，大概还是不要教脸先着地的好，若是毁了容才更教人厌弃。

只是等了许久，我却依旧被稳稳的抱在怀里。

我知她又是要耍弄我。

头上一阵叹息传来，几句轻飘飘的话传入耳朵。

我并不知道那人到底是什么意思，只是泪水不住的流出来。我死死的抓着能抓住的衣襟，顾不上那流出的许多鼻涕。我本不该信她——阿婆说不要轻信于人。但那怀抱太过安稳，教人如何不向往呢？

我时时贪恋着她抚过我发顶的手，拥过我的怀抱，轻笑时弯弯的眼角。

贪恋她细细哄我时眉眼间的担忧和心疼。于是我故意不好好喝药，故作委屈地向她诉说我对她的依恋。

实则我并不是怕苦，更不是贪图那几块点心，只是仿佛在她安静的怀抱中，我才是完整的。

后来她果真就像个师父一般，教我写字，教我识药材，大多数时候她总是略微皱着眉头——世间疾苦师父见的太多太多，连带着药的苦味也已经浸入师父的骨肉。可看向我时，那眉眼分明带着笑意。

我总是躲在她的影子里，左右我已经默认师父便是我唯一的依靠了，柳姨调侃我又如何呢？反正那只大手总会护着我，我心里都明白。

我说过的话她都会记得，每每下山回来，我便多了许多吃的玩的。

我不再担心是否有一天她就会厌弃这一切，连带着厌弃了我，可却时常担心会不会哪天师父便破了产。没关系，倘若是跟着师父，即便露宿街头也很有意思吧？

于是我又变作了一个调皮爱哭的孩子，当然这都是因着那人说并不喜我懂事的样子。奇怪极了，怎么有人就喜欢得一个令人头疼的孩子？

柳姨常常说我恃宠生娇，我看向师父想问恃宠生娇是什么意思，师父却只是看着我笑。

现在细细回忆起来我才发现，似乎不管我什么时候看向师父，那目光总是先我一步安抚着我的情绪。

我知道她总会在，师父说她是我的底气，我信。

那日去看花灯，师父倒比我更像一个孩子，我想不明白为何花灯要买那么多盏？倒是糖葫芦很甜，师父买了两串，我刚吃完一串，另一串便塞到我手里。我一开始便知道，师父会把所有的甜都留给我，我也塞了一个到师父嘴里，我是知恩图报的。

看灯的人很多，我有些怕。

每每到这种逼仄的环境我都有些喘不过气，大抵是幼时留下的后遗症吧。

师父将我高高举起的时候我也有些怕，可是兴奋毕竟占了上风。

耳侧的风告诉我，此刻我是世界上最快乐的孩子，我摇摇头，有师父在的每一刻，我都是世界上最快乐的孩子。

师父真是好看，刚来那晚我就这么觉得，师父大抵是天底下最好看的人了。

我并没有掩饰对师父的喜欢，常常挂在嘴边。那毕竟只是来自孩童的懵懂的感情，师父断然不会在意吧？可那支粗糙的木钗，师父怎么竟一戴就是许多年？

心底难以开口的情感随着年龄增长不减反增，疯狂滋长。

我想我大概是不可救药的喜欢上了师父吧，不然怎么会常常看着师父傻笑？可师父那样好，我想，这也是人之常情罢。

有些话我再也不能同师父讲了，我要把这份情感深深地埋在心里。

可你分明比我更早的不自在。

师父，我们都藏了些不能告知彼此的秘密。

师父，你大概已经察觉到我的疏离，但你又何知这并不是我的本意？只是我怕，我怕汹涌的情绪会在某个亲密的时刻露出马脚，我怕这好不容易得来的温暖会因此化为灰烬，我不能允许这样的事发生，师父，你可知我并不想你为难？

可我到底是没有忍住。

那晚的风太过缱绻，师父，我又如何舍得让你难过？你有你的坚持，可我是多么希望这段路再长一些，再长一些就好了，若能牵一辈子你的手…师父，我并不敢奢望这些，只是能再多牵一会儿就好了。

及笄那天，师父看上去仿佛很高兴，杯盏里的酒空了又满满了又空，我却有些惆怅，师父常常说及笄后我便可以出师了，可我不想离开师父，哪怕是做一辈子师父的徒弟，哪怕要藏一辈子这不伦的情感，只要是在她身边，我是愿意的。

我还没见过她醉酒的样子，记忆里除了逗我的时候，好像师父总是沉稳的，不曾失态过。

她说医者不应饮酒，却从不劝我，那套近乎于苦行僧的戒律从来只是对自己而已，我知她并不舍得如此要求我也知她对自己的苛刻。

可今晚你为何破了戒呢师父？

看着此刻塌上醉的不省人事的那人，我忽然不想唤她一声师父。

理智让我规规矩矩照顾好她，可心底又有个声音告诉我：现在是我唯一能光明正大靠近她的时刻。

我为她解开衣带，指尖却不敢过多停留。

她滚烫的呼吸拂过我的手腕，烫得我几乎握不住帕子。

朦胧中她忽然抓住我的手，含糊不清地唤我的名字。我怕，怕她猛然撞破我不堪的感情，可我也期待着，期待得到师父给予我的回应，哪怕是拒绝。

我压抑的太痛苦了。

站在榻边，不知不觉手脚已经冰凉，心跳却擂鼓般在胸腔里撞击。每一次呼吸都小心翼翼，我生怕惊扰了这片意外得来的、短暂而脆弱的好光景。

烛火摇曳，我在她的床前细数她的睫毛，眼神飘忽，不知怎的那点模糊的唇线在视野里渐渐放大，轮廓变得清晰。我甚至能看清那皮肤在月光下极其细微的纹理，像上好的薄瓷。

她的气息很轻很淡，带着一种沉睡之人特有的微温，混合着极淡的、干净的皂角味，丝丝缕缕地拂过我的鼻端。

这熟悉又陌生的气息，像火星溅入干草堆，瞬间点燃了某种更深的渴望与恐惧。我闭上眼，仿佛这样就能隔绝那令人晕眩的诱惑，隔绝自己这不可饶恕的念头。

可是来不及了。

我的唇，带着一种近乎献祭般的虔诚和毁灭般的绝望，终于落了下去。

不是唇心，只是唇角。一个极其微小的、偏离中心的点。

触碰到的瞬间，感知被无限放大。那是一种难以言喻的温热，这触感像一道微弱的电流，瞬间窜过我的身体，带来一阵剧烈的战栗。时间仿佛在这一刻彻底凝固。

万籁俱寂，连心跳和血液奔流的声音都消失了，只剩下唇下这片微小的、滚烫的柔软，以及灵魂深处骤然爆开的巨大轰鸣——是罪恶的号角，也是极乐的回响。

我像被那温度灼伤，猛地弹开，动作快得带起一丝微弱的风。

她依旧沉睡着，无知无觉。这反倒更加衬出我的卑劣来。

月光移动了位置，恰好照亮了那整片沉静的侧脸。

长睫安然垂落，在眼下投出两弯深色的、柔和的弧影。唇角，那片被我短暂触碰过的肌肤，在清冷的月光下，光洁如初，看不出任何被惊扰的痕迹。

仿佛刚才那石破天惊的一触，那足以将我灵魂都焚毁的瞬间，不过是我自己一场荒诞而卑劣的幻觉。

只有我自己知道。那滚烫的烙印，早已深深烙进了骨髓深处。

夜，重新变得死寂而粘稠。窗外的风不断拍打着紧闭的窗，我躺在她的身侧，像一尊被抽空了灵魂的泥塑。

那偷来的一吻，如同朝露，在黎明到来之前，便注定要蒸发于无形。

我知道，待到天亮，她仍是那个遥不可及的师父。

而我，要做回一个合格的徒弟。