在很久很久以前，我在睁眼的那一刻时看到的并不是父母开心的微笑，不是家里人温暖的怀抱，也不是医院产房中，有些昏暗的灯光。

在我睁开眼的那一瞬间，我看到的只有过于刺眼的白光，以及实验人员们的冷漠。

那时我才几岁，我不清楚，谁会去在意一个实验体的年龄呢？

在我第一次睁开眼睛时，我躺在冰冷的手术台上，看着那些冷漠的人群拿着刀在我身上划了一道又一道。

冷漠的嗓音在我耳边响起。

“实验题0982，目前良好，进行抽血，进一步观察。”

我哭喊过，我怒骂过，我挣扎过。

但那一切的一切都是徒劳罢了，也许我早清楚一点，你就不会再受那么多委屈了。

我的童年几乎都是在那个空白的房间中度过的，我的童年只有三种颜色，灰色、白色和红色。在那个没有窗户的房间中，我度过了太多的时光了。

我从来没有听过童话故事，没有被母亲教着认过颜色和字，更不会上学了。

我有的只是日复一日的实验，抽血，吃药。到最后我几乎是麻木的活着，我连自己都不明白自己为什么在存在了。

有时候我真的会想干脆就早点死掉算了，在这活着还不如死掉。

那时我并不懂死亡的真正含义，只是觉得它能够结束我的痛苦罢了。

直到后来当我看到那个让我出去的实验人员被一枪爆头时，我好像终于对于死亡这个词有了了解。

那是冰冷的，是令人恐惧的，是令人恶心的。

求生欲在我心中有了苗头，我不想死，我还什么都没干过呢，我真的不想死去，我想要看看太阳，我还没见过太阳呢！！

可是实验是残酷的，能在其中活下来的人少之又少，在我眼前死去的人太多了。

不过万幸我是成功的那一个，不是吗？唯一成功的那个实验题，我接受的是改造大脑的实验，能够活下来就已经是万幸了，哪能想到还有机会成功呢。

实验成功的那一天，研究室的人员们互相拥抱，他们欢呼着雀跃着，没有平时那种冷酷的表情了。

那是我第一次得到一颗糖，死去的那个实验人员曾经告诉过我，糖果是甜的，那甜的是什么味道呢？我没吃过甜的东西。

糖果进入口腔后，根本就没有味道，在长期的实验下，我早就失去味觉这种东西了。

我感觉我甚至只能靠着输液活着。

这样的生活维持了好久好久啊，那几乎是我童年的全部了。

直到有一天他们想要将我的大脑挖出来，他们想要将这唯一成功的东西拿出来。

我太恐惧了，那是我第一次更深刻意义上领悟了恐惧这个词的含义，我几乎快要吓死了。

我几乎是连夜想出办法逃走的，在我离开之后，有不少人尝试来追杀我，只不过可惜他们再也不会找到我了。

在我走了之后，我遇上了一对年迈的夫妇，他们看起来很和蔼，有点像是实验人员们描述的妈妈和爸爸的样子。

他们愿意收养我，我好像也是曾经体会过幸福的吧。

至少在刚到他们家的时候，我过得真的很好，至少我这么认为，虽然他们给的是我馊饭馊菜，但也没有关系，我又尝不出味道，他们不会让我吃药，虽然别的也不给我吃吧，但我真的很感谢他们。

我尝试着叫过他们妈妈，爸爸。

但是他们并不愿意接受我，他们表面上用的好，可是我看到了他们眼中的恶心。

我只是他们发善心捡回来的一条狗，居然还要攀关系得到更多的爱，这不可笑吗？

直到他们发现了我的聪明才智，他们并不知道这是实验得来的，他们也不在乎，他们想要利用我挣钱挣大钱。

他每一次又一次逼着我去做贪污，挪用公款这一类的事情，即使那些东西是被人们所定义为恶的，他们依旧愿意去为了钱财而去做这些事情。

钱财真的有那么重要吗？

我问过这些问题的。

他们说。

【“不然？钱就是最重要的东西了！人活着就是为了钱啊”】

我好像明白了，但又好像没有，我只知道我好像过得越来越疲惫，越来越差了，他们一再的压榨我，他们想从我身上得到更多的价值。

我不喜欢被人利用的感觉，那让我恍惚之间感到回到了曾经实验室的生活，于是我抗拒过，换来的只有打骂。

我不想再这样了

三观还没有定型的男孩，再一次父母与他的同伴见面时，用言语挑唆，让他们自相残杀，最后一起死在了那个破破烂烂的家中。

警察来的时候，我一边流着泪一边对他说，我不知道，他们每一个人都相信了我，然后他们就查出了脏话，以及之前的那些事情，他们大叫着

【“好啊，这样的人渣活该死去，居然因为分赃不公平自相残杀，果然是天谴！”】

我明白了，恶人就该死不是吗？

看着他们的样子，我想为这些人做些什么，就比如杀死所有的恶人。

于是我体验到了挑唆犯的快乐，再一次一次的用言语蛊惑，让个人们自相残杀后，我突然发现也没什么意思了。

人总是会因为欲望这些东西而互相伤害的，这可真是恶心的生物啊。

随着活着的时间长了，我也只是越来越难过了而已。

在某一天看着一个小姑娘依偎到妈妈怀里，生了妈妈幸福是什么的时候，我也突然产生了好奇幸福是什么样的滋味呢？

是甜的，是苦的，是酸的，是涩的，是咸的？我不知道，我又没拥有过幸福，怎么会知道幸福是什么味道的呢？

再后来我遇上了其他几个同伙，这样的日子没有持续多久吧，我来到了这个平静的世界中。

我看到这个世界的美好和平，虽然人类依旧会因为欲望而互相杀死吧，但总感觉多了那么一些，不是那么恶心的人来了。

我依旧记得我在带走毛利兰那个姑娘之前，她在焦急的问着柯南怎么样了？而柯南那个孩子却在明知道炸弹很有可能引爆，却依旧选择过来拯救。

美好的感情啊…

我好像明白幸福是什么滋味的了，是甜甜的是像糖一样，在人最无助绝望的时候能够温暖心脏的东西。

是我从来没有拥有过体会过的甜蜜的味道。

啊…突然好嫉妒呢。

好恨啊！

我究竟在恨些什么呢？

我也不知道了。

我只是恨我在童年的时候从来没有尝到过甜味儿，我就是恨哪怕刀子一刀又一刀拿到自己的身上，我也不能哭出来，我就是恨在其他小孩子趴在妈妈的身上有温暖的怀抱时，而我却只能缩在角落中，像是一个丧家犬一般。

我就是恨，我的幸福总是在一步一步离我而去罢了。

虽然感觉舍己救人什么的和我好不配呀，但是恶人该死不是吗，杀死那么多恶人的我，自然也是一个恶人啦。

只是可惜了，我再也没有机会体验那种甜甜的味道了吧？唉，好可惜呢，希望下辈子，我可以尝一尝幸福吧。

…

人的生命就像羽毛一般轻贱，风一吹就飘走了。

那生命多彩的人啊，请不要那么快的消散，在被风儿吹走之后，飘到想充满花香幸福的幻想乡吧。

愿你永眠。