【2024年2月21日，天阴。昨夜有雪。最近在做志愿者，忙的想也想不起，这样冷的天早起，不困才怪。但我是不会告诉你我还熬夜的。】

图书馆里整理图书的时候，按编号一一将书放好，人是在机械的做着志愿活动，眼睛、手都在配合着完成这一任务，我的意识我的脑子在做什么呢。在想曾爱时的过往。尽管这本身就是一场梦，一场支撑我不惧走夜路，同懦弱的自我对抗的美妙的梦。我反问自己，为什么做不到？怕黑吗？怕这些吗？可是他在我心里，我有什么好怕的。

我是他的小姑娘，他那么厉害，那么喜欢看书，那么尊重我，我无论如何也不能差。

因为他，我有了对抗我原本惧怕之物的勇气。

尽管我清楚的知道是因为我自己本身就可以做到。

人活着总要有念想，有支撑下去的理由，他就是啊。

但随着梦境的崩塌，那柱子轰然倒地，我知道，我又将自己打回了谷底。

那段日子我看着积极向上的自己我也很开心，原来我也这么喜欢自己，护着自己。

自暴自弃？其实不。

只是得不到我想要的东西。究其原因是我已经失去了这种能力。

我是这样的思念他，可即使他重新出现在我梦里，我怕只会不言而潸然泪下。因为，怯。

束缚自己的原则、不能抛却的责任，不止一次的将我困在原地。

一次两次我能执着的不撞南墙不回头，但我被原则上充满荆棘的刺给疼怕了。

于是我怯了。

于是我不敢爱，不能爱，不许爱了。

【二月二十二日，天晴。

我的性子很难喜欢上一个人。需要锲而不舍，需要细水长流，需要感受到安全感，发生任何事我想到的第一个人会是我的恋人，而不是孤立无援，不是和一个人独自对抗的时候一样。不是继续被忽视感受、忽视诉求、让我雪上加霜。

人的眼睛是心灵之窗。我也想正当光明的抬眸去认真、仔细的看一个人的眉眼、衣装打扮、日常的小事也能感到温暖，就好像看见这个人，脑子里已经脑补出以后生活的闲适自得感觉。

我不敢去看自己走的路，甚至不敢去看别人的眼睛和脸，更多时候用音乐去屏蔽自己的怯意。

但，我也想。

我也想在我生出胆怯的时候，有那么一个人可以捧起我的脸，温柔的在我耳边说，别怕。

“ 你可以看着我，可以仔细打量我，每一寸都可以看的清晰明了。

包括我的心，我整个人的性格如何。”

写着写着，我忽然意识到，我说的就是他。】

【二月二十三日，天晴，小风，感冷。每天都在想他。最想他的时候是早上和深夜。这种想念让我迫切的想要见到他，哪怕隔在屏幕上说说话也好。几个字便能让人开心一整天。做什么都有动力了。不知道等待的期限会是多长时间，也许三个月，也许三年。

从前我从未见过有人这样郑重的表白，一句一句敲在我心上。我学着多看书，多增加自己的理解面，以至于更切身体会的去“看到”那些苦衷。直到我自己也有了苦衷，不能言明，但点到为止的话语、思虑的答话都让彼此心里清楚。

我喜欢和他在一起的默契，喜欢话说了一半，对方一字不落的接下后面的话。我不知道这样的默契是我几世修来的。

不能在一起是意料之中。可从心里彻底根除，将爱意连根拔起，我做不到。

也许我做到了，也许只是将曾宣之于口的喜欢藏在心底。

要用什么话呢。

“小叔叔不能娶你”

“我，也不能嫁你”

“但我喜欢你”

“很喜欢很喜欢的那种”】

我说不出口的委屈，我试图粉饰太平的表象，在他面前无所遁形。有时候被人忽略习惯了，连我自己也忽略自己的感受，可是他看见了。

思念会听腻，而说出口，两个字太少，不用这两个字，又太多。